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08 septiembre =_=笨蛋是你。他们说，时间是最伟大的治疗师。 是不是那样才让如今的我能够很坚定地回想以前。 是不是那样，我才会比更加勇敢去面对现在的一切……？ 有时候，真的想不通。 究竟是时间治疗了我，还是你治疗了我。 让我能够很开心地去面对一切，不再是过去那个犹豫不决的女生。 谢谢你，让我看见这个花花世界。 让我看见勇气的存在。 教会我要怎么幸福。 有天，我们一定会春夏秋冬趴趴走。 比现在还要开心。 02 septiembre 自私论有时候，常常会怀疑自己是不是自私得令人讨厌。 总是，一直为自己找各种各样的藉口去解释现在的行为。 可是，我很明白： 我只是陷入了一个不能自圆其说的陷阱。 我用力地抓着自己仅有唯一的东西， 关上门不让别人跟我分享。 越是自私，越是伤害。 用了好长好长的一段时间来思考，究竟我是不是要从容一些些。 相信你，也给自己一个能够证明自己眼光的机会。 你觉得我这样做，对吗？呵呵。  25 agosto 谢谢你的wēn róu有天晚上，突然下了场雷电雨了。以前一直都不怕闪电的，那天竟然胆小得蒙头大睡。
躲在被窝里，想起了你。
因为你，走在大街上很安全很温暖。
在轻快铁里，人群拥挤，可是心里竟然在想倘若车子一直开下去就好了.
07 agosto 入院记因为生病的关系，所以住院了4天…… 我的妈丫…… 医院真的不是人住的地方。 伙食有够差的…… 进去第一天还兴高采烈的。 后来，吃过了午餐以后就再也没有心情了。 昨天更惨……！ 闭上眼睛就是千千万万个白粥、萝卜跟马铃薯 （天天吃的缘故。） 结果，吃饭时间还没到就在厕所吐个天花地烂。 我妈从家里褒了粥来…… 阿弥陀佛～～～又是白粥萝卜马铃薯…… 结果，我干脆搁在床边不吃算了。 现在，总算出院了。 总算明白幸福快乐生活才是最重要的。 29 junio 好想好想見你。好想好好爱你 作词:邬裕康作曲:陈建宁 陈建卿 我口袋里还有你给的温馨 我的手心还有你吻的气息 低低的云让想念的人喘不过气 而你的背影会在哪里平静 跟踪记忆我才能和你接近 除了可惜眼泪没有声音 有一些人容易动情也容易忘情 我爱过了你心永远在那里 好想好好爱你 这一句话只能藏成秘密 关上窗外的雨反覆碰触你爱过的痕迹 好想好好爱你 却没有权利再把你抱紧 从今以后如果你能快乐 就别管我想你 想对你说 you're always be my love 我还是好想你 16 junio 北风破偶然间，有人为我撑开一片天空，俯身对着我笑，笑容纯净对着我说：有你就很好了后。
那张微笑着的面孔不停绽放在心里各个角落。
整段路上都是有你的回忆，好像指尖一碰就会戳破那些完美的画面。
偶然放学路过你曾经出没校园，心里就会觉得有些酸痛。
要是你还在，也许每日都会在校园里四处游荡吧。
要是你还在，也许凉亭下还有你的影子。
要是你还在，也许我还会对你招招手。
好多个假设，事实却只有一个。
你不在，也不可能在。
梦里总是有同样的情景，我们在沙滩上坐着。突然穿插了老去还有学生时代的面孔，不停地交叠着。一片片落叶不停地掉在你身上，可是你没有拨开。
14 junio 日本名My japanese name is 長谷川 Hasegawa (long valley river) 美弥子 Miyako (beautiful march child). 07 junio 挥别。我把头发染了黑色。
并不是要跟社会相遇，也不是受了什么刺激。我只是觉得，我想回到过去的简单，
我想当以前那被白开水。
虽然，大家都说不可能。可是，我好想好想回到过去所有的单纯。
终于，我看见了黑发的自己，最初的自己，
有点不习惯。
有点想哭。
有点慌张。
怎么我把过去通通忘了……
连以前的快乐都不记得了。
有谁可以告诉我。
温温站立在我回忆的角落头对着我招手，
笑靥越来越明亮。
这是五月的笑容，都一样夏天。
胜过于静谧的巷口……
有天，我们会站在最顶端回忆过去。
这些不开心的，暂时让它飞远…… 08 abril 冰雕一个工匠从少年时期开始雕刻一尊冰雕。
那是一尊优雅少年的雕像，那么威风戚戚站在雪地里，屹立着。 工匠每日望着雕像的双眼，透明的眼珠隐约散发着神采。 那是工匠从来没有看过的光芒，人类所没有的。 精致的面孔上除了透明还是透明。 他日日夜夜地树立在工匠的生命里。 一个寒冷的午后，冰雕突然动了。 他紧闭的双唇艰难地睁开了，没有弧度的脸颊突然扬起一道笑容。 那是一道光芒， 第一次闪烁在工匠的生命里。 冰雕对工匠说的第一句话是， 我不会溶化。这辈子都屹立在你的生命里。 工匠的眼眶里泛着泪水。 那时的感动，让工匠相信再往前一步就叫永远了。
我们要牵手走过尽头。
我们要走过很长远的路。
冰雕心里许下了小小的愿望，他要实现工匠全部梦想。 29 marzo 那雅里的拼图我坐在一棵树下，一片天空。 蔚蓝着的，像是天使会偷偷出来飘浮。然后，快乐撒满一整片天空。 那些朝气辗转着。旋转在我的生活里。梦里。 当天灰以后，天使会回到自己的被窝里。 没有谁会再出来嬉戏。胡闹。 一些些的梦里，我总是看见过去。 那些共存着的快乐。 在咫尺的距离。在我们之间的距离。 攀缘的藤蔓于是越来越长，越来越高。 是不是天灰以后，我们都要离开？ 是不是注定我们都要带着那些回忆，到别处去…… 01 marzo 重播在需要你的时候，出现的却不是我。你于是假装忙碌，假装不在乎这一切。可是，你没有哭。那些可笑的强悍阻挡了这些伤害，你早已脱离当初的稚气。你开始学会坚强地站在前线推倒那些危机。 再也不需要我的庇护了。 我站在街角看着你，心想当初的那个女孩儿终于长大了。 可是，我很难过。我想起你曾经在每个清晨给我发简讯，告诉我你现在想出去走走。 那时的你，好难过。那时的我，多想给你个拥抱。 最终，没有拥抱，没有走走，我们却分道扬镳了。你知道么，我常在想，我要是见到你，我会是什么表情。会是尴尬么？会是很开心地叫出你的名字还是犹豫一阵子？这些常常都是在回家的路上想的。 我开始常常发呆了。其实，我什么都没在想。只是，我很闷。发呆正好可以掩饰我的尴尬。我什么都无法做，人们总是用有色眼镜望着我的所作所为。这些都很疲惫。要是你在我身边，或许还自然一些。 可是有用吗？我要怎么孤单，再怎么用大笑来掩饰我的疲惫都找不回你。也没有人发现我的伤口。 其实很痛，其实很累，可是我忍着。我不敢停下来舔那些伤处，所以我忍着。 那些因为痛楚而流下的泪水都被强悍退走了，吞进了肚子。 我想念你，非常想念你。 这是一年前重复过的字字句句。 22 febrero 莫名其妙的善意那么遥远，那么靠近。 我躲在一个小角落，偷偷站在给你安慰。 可是，我很傻，太傻了。 连我自己都觉得莫名其妙。 明明就被揭穿，而且关心一个人又没错。 可是，自己却故意兜一个好大好大的圈子来否认。 什么嘛，我又不是暗恋喜欢你， 自己都觉得这么莫名其妙。 15 febrero 我是没志气的家伙我那么想去伦敦。 那座华丽的都市里，没有丁点认得我的人也没有我所认识的 于是不会有流言蜚语。 我在电车里找寻着那些新的开始，我在地下隧道看着人群。 夜深了，我走在大街上。 漫无目的地散步着，天气冷了。 可是能比失望冷么。 我那么想脱离现在的一切。这些所发生的事情让我很沮丧，很灰心。她无凭无据地胡乱说我骚。哼。我想冷笑，真的只想冷笑。多想问问她照过镜子么，我骚？她还是高手呢。可我真没心情找她打架，我真没那个劲儿。算我怕了她大小姐，以后她走到哪儿，我躲到哪儿。我承认我没志气，畏缩的。可我累了。 我猜我是那种注定挨人家女朋友巴掌的人。不适合交朋友。 14 febrero 夏山，我的孩子。我看了一部电影。 剧中，女孩儿想跳楼自杀。可是最终被一个好心人救起了。她的妈妈一直骂她没心肝，那么想逃脱家园。看到这儿，我也哭了。我哭并不是因为剧情感动，而是我想起今早温温传来那封关于死亡的简讯。要是温温真那样走了，我该怎么办。 川溪流里的夏山川溪在每个清晨站在安桐菊的窗前，自己满足地笑着。 生活里需要着如此细小的事情才能算完美。有时候，班上几个跟我要好的同学一起罢课，于是剩下我一个人在课室。资源馆是我躲避孤单的地方，我找到了我的避风港。常常都是在一个小说区里，我坐在书架前盲目地找书。这么一坐就是好几个小时了。尽管，有些书是我看不懂的。可是，我硬着头皮看下去。 我问了温温，一个人少年还有没有机会找回原来的单纯？ 这些事情都是在没有勃云，没有温温，没有美琪的日子里学会的。 我过着那么孤单的日子，如同墨水般惆怅地乌黑。 不知道为何，当夏山川溪的名字不断重复时候，心里总是反射性地负起一个小男孩的面孔。 多好啊，我当了人家的母亲。 19 enero 狂喜狂泪 陈杂在书架上的是我们曾经共同的话题，共同的过去。一本本像是你的脸，你的笑靥。每一本书里都夹杂着你说过的，碰过的回忆。明明就是书里的诗句、故事，可是我翻开一页页，看到相同的句子时候，却无意地想起你的脸庞。我不知道如此的想念算是什么。 当你生命拥有了一切，你很富裕以后，那时候我倒希望我可以是你生命中的黑点。占据着你心脏里小小的部位，不去伤害你。可是却很希望可以为你加油等之类的。总之，就是沉默地活在你心里面，站在你身后。 那时候看着你站在远处，我在想某天也许我们之间的距离也会如此遥远的。你只能站在远处微笑，我只能努力挥手。所以，我才会坚持送你。也许，永远也没有机会了也说不定。毕竟，明天的事情永远无法预料。 一次次，我和温温走在雨盖走廊里聊着天。 我们永远都朝向同样的方向去。 一次次，勃云在阳光充足的课室里写作。 然后趴在桌上睡着了。 一次次的回忆明明就只有两个主人翁，可是当这些画面一再想起时候，感觉却变化万千。 从往日的狂喜当如今的怀念。 开心以后，还剩下什么？ 还有什么是别人不要的呢？ 11 enero A memory of a letter太久没上线了导致我一上线就如个乡姑出城。我成功培养了不去依赖网络的习惯。嘿嘿。看吧！我就说我一定会是个很成功的文学好青年。 这次，我找到了我所要实现的梦想。不不不。应该说是我们找到了我们所要实现的梦想。哈哈。所以，我很勤奋。事实上，我也不是很勤奋很勤奋啦。只是在无聊时候会看书（因为没有人可以哈拉。）。只是在晚上会温习功课了。不过还是像往常那样提着笔写信，写作。那是我所坚持着的娱乐。 写信是一种享受，把自己的心情一一深刻地描写着。叙述着。 别说我落后，有人写信给你么？！ 马来西亚的邮差办事效率太差了。本想给张伯伯一个惊喜的，竟然变成了惊无喜。算了算了，我再写就是了。我就不信这些邮差会一直弄丢了我的信。哼。 我给自己一个生日礼物，我一个人去拍了大头贴。那是一种沉默的疯狂。一个人安静地拍完，一个人安静地分享自己。沉默的开心。回家后，我把照片寄给了温温。我很想跟温温分享这种快乐。 尽管，很多人都藐视我独自拍大头贴的行为。 学校的课业开始繁忙了起来。我莫明地喜欢做功课。功课功课，我爱你。呵呵。我荣幸升级为自虐狂了！功课的数量越来越多，于是我不得不加快做功课的速度。然后就会很累。最后，我七早八早就跑去睡了。第二天精神奕奕地上学去。变化极大，连老师都在大庭广众下说，我希望你今年就保持如此的状态。呵呵。 可是是因为联考的关系，所以班上那些懒散的都改名换姓姓勤名奋了。为了挤进全级50名！－◎－我一定要努力。把这些对手打个片甲不留。杀杀杀！ 未来好长好长，可是我绝对绝对要完成我的梦想。就算那样会抛夺了我的青春年华。我不在乎。那是我的梦想，别想取走。若是取走，我就什么也不是了。你说是吧？我只能努力不断地努力。那是我要走的路，虽然是苦。可是我不怕，我真的什么都不怕了。 19 diciembre ->大头侠女<- 普天同庆，我的法规测试再次不过关……而且考试时候还连连发生状况！由于第一次考的时候是年头，重考是年尾，所以我也忘了该带什么东西，只带了身份证。到了目的地，兴高彩烈地去办公室交上身份证才察觉我忘了带智能卡！妈的！我很尴尬地对着柜台小姐拼命笑拼命笑。这是上帝教会我的招数，相信微笑可以解决一切。柜台小姐冷冷地看着我说，你打算怎么办？我……哑口无言了我……然后，我很难堪地打电话叫我妈送过来。我妈在电话里一阵咆哨，声量太大，全体人员都望着我。（我还是努力很努力笑。） 我妈用冒着超速的性命火速给我送来了。而且时间超刚好！就在我要进考场的前5分钟，真怀疑她以前是不是女特务还是保镖。我妈一下车就跟我说，我头晕了……（嘿嘿……）进了考场，我很努力看清题目，可是头很晕。大概是嘲笑我妈的报应……于是，我发挥我最大的专长，不会的题目都乱圈……我真的不是故意的（狗屁话！）这就是昨晚没念书没准备的后果。结果当然是不过关啦！我拿着那张失败的成绩出去。外面的群众一阵轰动，个个嘴里恭喜我过关。我都说了，我是笑着的……他们的误会是理所当然的。（亲爱的信徒，咱们就原谅他们吧！）我说，我不过关……众人晕倒…… 等待另一名同志出来的时候，我对面来了个异族姐姐。一坐下来就不停的说笑，结果我笑得心脏都快麻痹了！她最经典的笑话就是当另一个小姐拿着照相手机想把她的脸拍下时候，她跟猴子似的拼命摆pose。我在旁边都笑喘了。我的两位朋友都顺利过关，只有我……呵呵！话说来，其实这2位并不算朋友……我们只是很刚巧乘坐同一辆公车去同一个地方然后干同一样的事情而已。回到家时候已经很累了，可是我还是振作地工作收拾家里来弥补我的错误，还兴致勃勃带了阿B去超市买一大堆东西。心里一直觉得闷闷地，然后……才发现那本法规问答题不见了……天哪！只好向个朋友借。真是多谢你啦！哈！我在简讯里写了：你可不可以借我那本黄色的书？我妹看了这封简讯后直嚷说，你……怎么……好像在借色情杂志？ 这时代的小孩太幸运了！个个成天出国旅游祸害大众的。亲爱的 maGgie小姐今天去了香港。那个满天粤语的天空肯定会把她搞得乱七八糟、手忙脚乱、精神崩溃、高处不胜寒低处不胜什么什么的。呵呵……然后是那个麻烦多多的温温。不打给我至少也发个mail给我嘛！整天让我在这里瞎担心的。真是的！ |
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